Pra começar bem a semana...

Boa tarde a todos...

Bem... meu mundo blogueiro está começando atrasado, só pra variar! Não que ontem tenha sido um grande sufoco... só tava sem saco pra escrever!

Fim de semana relativamente tranqüilo, afinal, quando se está completamente sem grana, não há como fazer grandes agitos. Somos aquilo que nosso bolso nos permite e, ultimamente, não tem permitido muita coisa não. hehehehe.

Li muita coisa legal de ontem pra hoje e, só pra variar, vou aderir mais um pouco ao estilo "Ctrl+C, Ctrl+V" de escrever. Esse, definitivamente tem se tornado o estilo predominante na escrita virtual nos dias de hoje. Confessemos que não só virtual, mas no mundo real também!

Bem... sigamos com o cortejo...

Essa eu tirei do http://policromiadavida.blogspot.com/.

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O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...

E assim segue o jogo...

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Segue um texto que li no blog http://desventurasemseries.blogspot.com/:

Aprenda a Arte do Xaveco...

Você é aquele cara que tem medo de xavecar até a mais feia da balada? Você não toma a iniciativa simplesmente por que já tomou tantas botas das meninas? Você fica sem movimento,inerte,congelado com aquela respostinha maldita daquela vagabunda que nem deu bola pra você? Seus problemas acabaram!!! Aprenda a resolver esse problema devolvendo a falta de humor dela com uma resposta fatal como os exemplos abaixo:

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Matou a pau!)

Viu?! Com esses pequenos exemplos você sempre irá sair por cima! Sem medo de ser feliz! Sua auto-estima irá lá em cima!!! É garantido... tente você também e tenha resultados como esse cara abaixo:

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Os dias de trabalho têm passado tão lentamente que o sono toma conta do pedaço.

Honestamente... tem horas que fica um saco ir pro trabalho ou pra faculdade... simplesmente dá vontade de ficar em casa e "coçar" o dia inteiro. É por isso que não ando nem com ânimo de criar coisas para escrever aqui. Simplesmente tenho copiado tudo que vejo de interessante... afinal de contas... tá na net, é público!

Continuando....

Essa eu li no www.meninobuxudo.com/blog.

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Emagrecendo com Saúde...

Sexo: a maneira mais prática e divertida de perder peso.

Veja quantas calorias se perde em cada combate:

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela……………………….12 cal
Sem o consentimento dela………………………187 cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos……………………………….8 cal
Com uma mão…………………………………..12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela…..37 cal
Com a boca……………………………………….85 cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção…………………………………….6 cal
Sem ereção…………………………………..315 cal

PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris……………………8 cal
Tentando encontrar o ponto G……………………92 cal
Não ligar a mínima……………………………..0 cal

NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo…………………………………12 cal
Deitar no solo…………………………………8 cal
Fazer mulher…………………………………112 cal

POSIÇÕES
papai-mamãe……………………………….12 cal
69 deitado…………………………………….8 cal
69 em pé…………………………………….112 cal
Carrinho de mão………………………………216 cal
Candelabro italiano…………………………..912 cal

TENDO UM ORGASMO
Real………………………………………..112 cal
Falso……………………………………….315 cal

PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………………………18 cal
Pular da cama logo em seguida…………………..36 cal
Explicar para ela porque você pulou da cama logo
em seguida……………………………………………916 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos…………………….12 cal
de 20 a 29……………………………………36 cal
de 30 a 39…………………………………..108 cal
de 40 a 49…………………………………..324 cal
de 50 a 59…………………………………..972 cal
acima de 60…………………………………2916 cal

COLOCANDO A ROUPA
Calmamente……………………………………32 cal
Com pressa para se mandar………………………98 cal
Com o marido dela batendo na porta……………1218 cal

Mas se não conseguir e ficar na mão…

Faça como o Ronaldo, chame algum(as) amigs pra te ajudar!!!
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Mais uma do www.meninobuxudo.com/blog.

O Parto

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!! Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

(Luiz Fernando Veríssimo.)

Um dia é da calça, outro do cara que veste!!

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Bem... Seguindo com o post de hoje, só gostaria de dizer que ainda pretendo publicar aqui as minhas reflexões, meus pensamentos, minhas filosofias, minhas verdades. Mesmo que sejam aquelas em que somente eu acredite, entenda, compreenda e tire algum proveito. Sinceramente... ando pouco preocupado com o que pensam o deixam de pensar... estou muito mais ocupado em ser feliz e fazer com que a pessoa que eu amo também esteja feliz. O resto que se foda!!

Pra finalizar.... a última de hoje....

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Nossa Justiça...

Se há uma raça profissão discriminada no Brasil, é a dos advogados. Juntamente com as loiras, os negros, os judeus, os emos e são-paulinos, os advogados formam um daqueles grupos, digamos assim, mais queridos da população em geral.

Para mostrar que isso não passa de injustiça, seguem abaixo algumas “pérolas” verídicas, envolvendo advogados, juízes, promotores, escrivãos, testemunhas, enfim, todos os que infestam trabalham nos fóruns do meu Brasil Varonil. Todas (e mais algumas) encontram-se no livro Desordem no Tribunal.

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?

Resposta: 15 de julho.

P: Que ano?

R: Todo ano.

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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo quevocê tenha esquecido?

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P: Que idade tem seu filho ?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.

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P! ! : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

R: Ele disse, “Onde estou, Bete?”

P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Célia.

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P: Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos…

R: Sim.

P: Que idade ele tem?

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P: Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 deagosto?

R: Sim, foi.

P: E o que você estava fazendo nesse dia?

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P: Ela tinha 3 filhos, certo?

R: Certo.

P: Quantos eram meninos?

R: Nenhum

P: E quantas eram meninas?

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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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P: Poderia descrever o suspeito?

R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

P: E era um homem ou uma mulher?

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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?

P: Que escola você freqüenta?

R: Oral.

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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

R: Sim, a necrópsia começou às 20:30h.

P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

R: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela necrópsia nele.

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******* Essa é a melhor ********

P: Doutor, antes de fazer a necrópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a necrópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobrea mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Então....

Uma ótima semana pra todo mundo!!